Iemand doet of zegt iets waar je het niet mee eens bent. Wat doe je? Je laat het? Je spreekt de ander aan op zijn of haar gedrag? Als je dat laatste doet, hoe pak je het aan zodat het iets oplevert?
In het leven hebben we confrontatie nodig om verandering teweeg te brengen. Niets doen uit angst werkt niet.
De rol van confrontatie is het verstoren van de bestaande situatie “realiteit”. Confrontatie wordt in veel gevallen als ongewenst ervaren. Waarom? Waarschijnlijk omdat we te maken krijgen met een waarheid die we liever niet willen horen, zien en/of (onder)kennen. Dit kan zijn omdat wat ons voorgespiegeld wordt ons “berooft” van een opgebouwde comfort in de huidige comfort zone.
Confronteren doen we uit de behoefte c.q. noodzaak om een andere realiteit te scheppen. Confrontatie heeft natuurlijk als gevolg dat het beweging in “stilstaand” water brengt. Een soort crisis op zich. Want de basis/waarheid waarmee iemand zich had geïdentificeerd komt (deels) te verdwijnen en de bekende “comfortabele” structuur komt te vervallen voordat een nieuwe structuur met de gewenste normen, waarden en gewoontes kan worden opgebouwd.
Tijdens een confronterend gesprek kunnen we ons kwetsbaar voelen. Kwetsbaarheid die gebaseerd kan zijn op pijn, verdriet, angsten, onzekerheden enz. Deze emoties kunnen op hun beurt ervoor zorgen dat we in het gesprek uit paniek gaan steigeren en de essentie van het verhaal kwijtraken en de kans tot groei mislopen. Hoewel we een kans tot groei nooit echt helemaal mislopen…maar dat is weer stof voor een andere blog.
Om het maximale uit een soortgelijk gesprek te halen deel ik graag een paar tips met je over hoe liefdevol te confronteren:
- Zoek een geschikt moment waarop alle deelnemers aan het gesprek aandachtig kunnen meedoen
- Spreek je gevoelens liefdevol uit, spreek liever uit dat je boos of verdrietig bent in plaats van alleen te gaan staan vloeken, schreeuwen of huilen.
- Blijf vooral bij jezelf. Hiermee bedoel ik, benoem in het gesprek hoe jij je voelt en leg de focus niet op “jij doet altijd dit en dat”. Voorbeeld: “Ik voel me verdrietig door de manier waarop ik word behandeld’ in plaats van alleen te zeggen: “Jij behandelt me nooit goed, altijd als ik dit zeg dan jij dat..”.
- Het kan helpen om concrete voorbeelden te noemen van wat jij graag anders zou zien, dit helpt jou en jouw gesprekpartner(s) om concrete maatregelen te nemen tot verandering.
- Ga niet in de aanval of verdediging, accepteer het feit dat je het niet eens hoeft te zijn met de ander of de ander met jou.
- Bespreek alleen zaken die bijdragen tot verdieping en verbetering van de huidige situatie. Laat die oude koeien dus gewoon lekker in de sloot.
- Stap niet met oogkleppen op in het gesprek. Luister op jouw beurt ook aandachtig naar wat de ander te vertellen heeft, door meer details te krijgen van de ander zou jij de situatie zomaar anders kunnen gaan ervaren.
- Bedenk samen wat jullie zouden afzonderlijk en samen kunnen doen om de situatie te veranderen of te verbeteren.
Love is life, life is love
Mami Veza
